Owlet Cares är vårt påverkansinitiativ som är dedikerat till att göra en positiv skillnad i livet för bebisar och föräldrar. Ett sätt vi gör detta på är genom att samarbeta med ideella organisationer över hela världen som delar vår mission. Dessa grupper deltar i vårt 3:1-matchningsprogram. När de köper en Owlet-produkt matchar vi den med två, vilket betyder att tre familjer nås.

Varje månad lyfter vi fram en av våra stiftelsepartners och det viktiga arbete de gör. Den här månaden vill vi introducera dig för Clint Pratch från Caius the Great Foundation. Clint är Caius pappa och medgrundare av stiftelsen som startades efter att Clint och hans fru förlorade sin älskade son till SIDS.

Owlet är engagerade i att möta föräldrar där de befinner sig i sin föräldraresa och för många vet vi att den resan kan inkludera förlust. När Fars dag närmar sig, här är Clints berättelse när han navigerar sorg, skuld och mening efter förlusten av sin son.

Av: Clint Pratch, Owlet Cares-partner och medgrundare av Caius the Great Foundation

Dödsdagen

Idag är dagen min son dog.

Det är en svår verklighet. Alla som har upplevt en traumatisk förlust vet exakt vad jag menar. Det är som att bli invigd i en klubb du aldrig ville gå med i. Och tyvärr är det en klubb som nästan alla så småningom kommer att vara en del av. Det enda okända är när. Ingen av oss kommer ut ur det här livet levande – och kanske är den verkliga skönheten i livet rotad i just det faktumet.

Som pappa försöker du skydda dina barn från smärta. Att veta att jag inte kunde skydda Caius från hans bortgång träffar mig på en djup, själv tvivlande plats som kan vara helt förlamande. Jag känner att jag har svikit honom, men mest kämpar jag med tanken att jag inte var stark nog att rädda honom och att jag är svag. Vissa dagar är det bara flyktigt, och vissa dagar slår det till som en tegelsten. Genom tidens prövning har det definierat mig som person. Kampen finns i mina tankar och tankarna blir min verklighet.

Jag börjar tänka på att tänka.

Jag tänker: Var jag för svag för att rädda honom?

Då: Varför tänker jag ens så här? Jag vet att det inte hjälper.

Då: Om jag vet att det inte hjälper, varför kan jag inte sluta? Är jag bara svag?

Jag är tacksam för denna kamp eftersom det är i denna kamp jag kan hedra honom. Det är ett livstidsstraff som aldrig kommer att få villkorlig frigivning. Tidigare brukade jag fly från det och önska att det försvann. Nu springer jag mot det. Det gör det inte mindre kraftfullt, men jag vet nu att det är en välsignelse som gavs. Att kunna arbeta igenom det. Men hur kan jag förklara det för någon som inte är med i den oönskade klubben? Vissa kanske kallar det PTSD-klubben eller klubben för de som förlorat en älskad. Det kan vara en tjuv av de ögonblick där du vill vara närvarande men det kan dra dig bort från livets skönhet.

Det är som när du spelar golf och har ditt livs runda, och någon säger, ”Wow, du spelar jättebra!” I samma ögonblick blir du medveten om hur bra du spelar, och plötsligt är du inte i det längre. Du överanalyserar. Den medvetenheten drar dig ur ögonblicket, och ditt spel kan falla samman. Endast de som kan erkänna tanken och sedan fokusera om—verkligen leva i nuet—kan fortsätta. Det är vad jag tror mental styrka är: förmågan att vara närvarande, trots allt.

Tiden går inte bakåt. Vi får inte oändliga chanser, så vi får inte oändliga ögonblick. Så hur håller man fast vid de ögonblicken samtidigt som man möter verkligheten?

Tillbaka till golfen en sekund—säg att du spelar bättre än någonsin och någon påpekar det. Du ställs inför fakta: har du bara tur? Har du förbättrats? Det roliga med golf är att det kan vara båda. Eller så har du blivit en så kallhjärtad sociopat att självtvivel inte längre finns—men då försvinner också glädjen, och vad är poängen med det?

Anledningen till att jag tar upp detta är för att man kan inte fejka när det gäller något man verkligen bryr sig om—särskilt när det är något man älskar. Man måste lägga ner arbetet. Man måste träna.

Och för mig är arbetet att prata om min son. Prata om min tid med honom. Prata om traumat att förlora honom. Och sedan göra något meningsfullt i hans namn, för att göra världen till en bättre plats.

Det är min praktik.

Det är så jag förbereder mig, hur jag förtjänar rätten att leva i nuet igen. När jag pratar om vem Caius var, eller om att förlora honom, sörjer jag inte bara—jag arbetar mot att bli starkare. Oavsett om det är att hjälpa andra genom vår stiftelse (Caius the Great Foundation), stötta någon genom deras egen förlust, eller bara hjälpa mig själv att överleva en svår dag… det är arbetet.

Caius var den typen av bebis som fick folk att vända sig om överallt. Jag gick genom mataffären med honom och kände mig som om jag gick med en kändis. Folk kunde inte låta bli att titta—han hade en aura. Men låt oss kalla det vad det var: han var en vacker bebis. Hans ögon kändes som om de tittade rakt in i din själ.

En gång var vi på en snabbmatsrestaurang. Min fru Chantal är vegan, så vi beställde separat—tro mig, att beställa åt henne är ett hopplöst uppdrag. Medan jag satt med Caius började han stirra på en man några bord bort. Först verkade mannen lite obekväm, men Caius bara fortsatte att stirra. Och sedan gjorde han det han alltid gjorde efter fem månader—han ropade ”Hej!” Jag vet inte om han menade ”hej,” men det passade. Och mannens ansikte lyste upp. Det blev nästan pinsamt. Om jag hade vetat att jag bara skulle ha sju månader med Caius, skulle jag inte ha tystat honom—jag skulle låtit honom ropa ”Hej” till hela rummet.

Det var den han var—en äventyrlig, lekfull bebis som älskade skoj. Och jag älskade det ögonblicket.

När det gäller att föreställa sig hur han skulle vara idag—det är en hjärtesorgsblandning jag försöker undvika. Sanningen är: han är inte här. Och att gissa vem han skulle ha blivit leder bara tillbaka till samma smärtsamma verklighet.

Verkligheten (den här delen är inte lätt—känn dig fri att hoppa över den om du behöver):

Caius gick bort under natten när han bara var sju månader gammal. Den morgonen gick jag upp tidigt för att ta ett bad—något jag brukade göra på helgerna. Medan jag kopplade av hörde jag ett hjärtskärande skrik. Jag kände mig som om jag svävade när jag rusade till dörren, Chantal höll Caius och gav honom till mig i hopp om att jag kunde rädda hans liv.

Men i samma stund som jag höll honom visste jag att han var borta.

Jag försökte väcka honom—jag skrek; jag skakade honom, jag bad honom snälla vakna. Jag sa till Chantal att ringa 112. Jag tog honom till sängen för att börja HLR, även om jag visste att HLR ska göras på en hård yta. När jag blåste luft i hans lungor fylldes de, och för ett ögonblick kände jag hopp. Jag sa till Chantal, ”Det här är bra, jag tror han kommer att klara sig.”

Sedan insåg jag mitt misstag och flyttade honom till golvet. Jag minns inte hur länge jag gjorde HLR, men allt jag kunde tänka på var att ambulansen skulle komma och ge honom en elektrisk stöt.

Det var mitt enda hopp.

När ambulanspersonalen kom bad vi dem—snälla, ta tillbaka honom. Det var den mest desperata vädjan jag någonsin gjort. Jag bad om ett mirakel. Jag bad att det bara var en dröm. Jag bad till och med Gud att ta mig istället. Jag tror inte på Gud på det sättet—men det spelade ingen roll. Den nivån av desperation är otrolig.

Och sedan sa de att han var borta.

I ett år hade livet ingen färg. Jag förstod inte meningen med att gå upp ur sängen. Men med tiden började de minsta glimtar av mening lysa igenom.

Det här har jag lärt mig: att berätta Caius historia och att dela traumat av att förlora honom—det är två olika saker.

Caius är skönhet och oskuld.

Traumat är en livslektion.

Genom att dela båda får jag rätten att växa. Jag får en chans att vinna min styrka.

Precis som en golfspelare måste öva sin sving och hantera sina tankar, är min övning att berätta historier om Caius skratt, om hur jag kände när han föddes. Min övning är hur jag svarar när någon frågar, ”Hur många barn har du?” Jag säger tre—inte två. Om de frågar hur gamla, berättar jag åldrarna på mina två levande barn och säger, ”En är en ängel.”
Jag är beredd att hedra honom. Det betyder inte att jag inte kommer gråta när jag pratar om honom – men de tårarna är inte svaghet. De är kärlek. De är tacksamhet. De är stolthet. För när jag talar om honom känns det som att han är precis där med mig. Fan, det känns bra. Jag tänkte inte alltid så, men i denna övning har jag valt att springa mot det. Det är i att springa mot det som saker har vänt helt.

Genom vår stiftelse har vi kunnat donera Owlet babyvakter. Det finns större organisationer i USA som gör samma sak, och vad de kallar dagen ditt barn dör är ”Ängladagen.” Nu vet jag att ord betyder vad vi tilldelar dem. Men ”död” betyder ett slut, och ”ängel” betyder en godhjärtad ande. Ängel beskriver Caius perfekt.

I sju månader var han vår ängel. När han gick bort blev han allas ängel.

Jag vill tro att jag är hans röst här bland oss – och jag kommer fortsätta tala för honom tills den dag jag går bort. Och när den dagen kommer hoppas jag att jag får se honom igen, så jag kan tacka honom för att han gav mig min mening.

Den meningen är att vara hans pappa, att vara hans pappa betyder att jag får hjälpa andra och vara den bästa pappa jag kan vara för mina andra två barn.

Så, jag lämnar dig med detta:

HEJ!

För allt du håller kärt är det värt att lägga ner arbetet.

För det är i utövandet av det arbetet som du hittar din styrka.

Jag älskar dig, Caius.

Författarens biografi:

Jag är en stolt far till tre vackra barn: Cooper, Carys och vår ängel, Caius. Min bästa vän och största stöd är min fru, och tillsammans har vi byggt ett liv grundat i kärlek, styrka och mening.

Min livsuppgift är djupt kopplad till min passion – att hjälpa andra att förbättra sin mentala och fysiska hälsa. Jag är oerhört stolt över mina barn och värdesätter varje stund jag får med dem.

Till minne av Caius ägnar jag tid åt att öka medvetenheten för Owlet Cares, i hopp om att hjälpa andra familjer att undvika den sorg vi upplevde. Det är en sak som ligger mig varmt om hjärtat och som jag aldrig kommer sluta kämpa för.

Utanför min familj och mitt påverkansarbete älskar jag att spela sport, resa världen runt och hålla mig aktiv genom träning. Livet är en resa, och jag gör mitt bästa för att leva det med avsikt, kärlek och mening.

Ansvarsfriskrivning: Citaten, berättelserna och erfarenheterna som ingår här är från individer och representerar inte Owlets åsikter eller påståenden om vår produkt. Individerna har inte fått betalt och har inte lämnat in sin information som en del av någon betald kampanj från Owlet.