Owlets uppdrag är att ge föräldrar möjlighet att ge omsorg hemma. Owlet Cares stödjer vårt övergripande uppdrag genom påverkansarbete, välgörenhets- och forskningsinitiativ som stödjer familjer och samhällen. Vi samarbetar med ideella organisationer över hela världen som delar vår vision att nå varje baby och varje förälder. Vi står också med och stödjer föräldrar som har förlorat barn.

Till ära för Månad för medvetenhet om föräldrar i sorg presenterar vi en mamma som kommer till oss genom vår stiftelsepartner, No Foot Too Small som erbjuder stöd till familjer vid graviditets- och spädbarnsförlust.

Med egna ord delar Kirsten Radke historien om sin dotter, Riley Louise Radke.

Av: Kirsten Radke

Jag bor på Föräldrar i sorg-boulevarden. Okej, det är V Ave. men det kunde lika gärna vara det… Jag kommer till det senare.

Den 10 juli 2020 flyttade min man Scott, jag och en 24 veckors gravidmage in på vår drömfastighet på fem tunnland i Boone County, Iowa. Det krävdes pandemipriser och tredje trimesterns skräck för att vi äntligen skulle ta steget från vårt ”för nu-hem” till vårt ”för alltid”.

Månaderna fram till tillträdesdagen var lika galna som resten av världen också navigerade i. Världen började sörja just när vi fick vårt första hopp. Scott och jag tillbringade Alla hjärtans dag 2020 på en mödravårdsmottagning där vi fick veta om mina nyligen upptäckta myom. Ett lika stort som en grapefrukt. Efter år av infertilitet upptäckte vi ännu fler hinder på vägen till att starta vår egen familj.

Vi fick nästa steg: mediciner, röntgen, akupunktur och noggrann väntan.

Mindre än en månad senare, i mars 2020, gick jag ombord på ett American Airlines-flyg. Jag kom tillbaka från en vandringshelg i Sedona med mina två bästa vänner. Den korta vandringen var en välbehövlig mental paus från verkligheten innan vår värld omedvetet skulle förändras för alltid. I terminalen var vi omgivna av TV-apparater som rapporterade om den första dödsfallet i COVID-19 i USA som inträffat medan vi var off-grid. Resan, även om den var avkopplande, lämnade mig också med en olycklig men absurd historia om hur jag av misstag satt mig på en kaktus. Jag antar att det var en naturlig, men föreskriven, akupunktur.

När jag kom tillbaka från den resan och förberedde mig för en kommande röntgen tog jag ett graviditetstest. Positivt. Ett mirakel. Två år, tre tumörer och en kaktus senare. Mitt första möte med mödravården var på dag ett av ”15 dagar för att bromsa spridningen”. Jag levde i sex veckor i denna alternativa verklighet som alla runt omkring mig också kastades in i. Samtidigt som jag fortsatte arbeta som fysioterapeut, växte ett liv och tre växande tumörer skyddades.

Dagar gick. COVID ökade, mina tumörer fördubblades i storlek, smärtan intensifierades och vår dotter blev mer aktiv.

Jag lärde mig att masker var bra på att fånga både bakterier och tårar.

När graviditeten fortskred hade jag svårt att få vård och träffa specialister på grund av COVID. Scott såg vår första ultraljudsundersökning från sin F-150 i ett parkeringsgarage via FaceTime. Rutinkontroller skedde över telefon. Oro över förändringar i fosterrörelser sköts upp till ombokade besök ”på grund av COVID”. Tiden gick. En månad efter att vi flyttat in på vår pandemifastighet, samtidigt som vårt planerade 28-veckorsbesök, drabbades Iowa av en markorkan. Derecho blåste igenom alla våra fem tunnland den 10 augusti 2020. Precis en månad efter att vi tillträtt. Tre mil öster om oss jämnades en stad med marken. Där var vi i den fuktiga sommarvärmen, på tröskeln till tredje trimestern, utan ström i 4,5 dagar.

Vi tillbringade eftermiddagarna med att städa upp på vår fastighet, bedöma skador och be familjen om hjälp. Tvätten hopade sig, maten blev dålig och vi svettades genom miserabla nätter. AC väntade på oss på jobbet, där vi fortsatte dyka upp för att ta hand om människor och platser som också återhämtade sig från total förödelse. Grannar och främlingar; saknade tak, inkomster och älskade.

Inför mitt 28-veckorsbesök hade strömmen återställts. Vi träffade en ny mödravårdsläkare för att prata om förlossningsalternativ med tanke på tumörernas tillväxt och storlek. Innan vi gick kontrollerade han rutinmässigt hjärtljud. Jag upprepade, precis som jag gjort några minuter tidigare, den intensiva smärtan jag haft och bristen på rörelser… och angav tumörerna som trolig orsak. Dopplern gav inget ljud över min mage. Kanske var batteriet slut? Han hämtade en ny doppler. Inget. Mitt hjärta sjönk medan Scott höll fast för oss båda.

Vi fördes vidare till ultraljud. Jag känner fortfarande med den sköterskan. Hon hade ingen aning om vad hon gick in i. Sekunder efter att hon placerat proben. Där var det. Eller inte. Hennes hjärtslag var borta och det var också hon. Vår dotter, som inte hade något namn, var borta. Bakom våra masker, tårar och gråt kunde jag bara mumla, ”Jag är så ledsen, Scott. Jag är så ledsen.” Sköterskan grät också. Sedan, för första gången, fick vi ta av oss våra genomblöta masker medan Scott höll mig från att falla av britsen.

Detaljer från mödravårdsläkaren om nästa steg kom snabbt och mellan chockvågor. Vår värld hade slutat som vi kände den. Vi fick instruktioner att åka hem eftersom jag skulle föda den dagen. Allt jag kunde tänka var, ’Åka hem för att hämta vad? Jag har inga eftervårdsartiklar. Jag har inte ens rena kläder. Jag har inte haft ström på nästan 5 dagar. Jag har ingen mat i kylskåpet. Jag har precis fått hålet i taket lagat. Det finns fortfarande ett trasigt fönster…’.

Vi ringde de svåraste samtalen i våra liv. När jag väl blivit inskriven, igångsatt och red på värkarna lämnade jag Scott att svara på de till synes omöjliga frågorna personalen hade: Hennes namn? Begravningsbyrå? Gravplats? Stad? Kremering?

Efter 12 tuffa timmar. Hon var här.

Riley Louise Radke

27 veckor, 5 dagar

15.8.2020

12:02

1 lb. 8,3 oz. 15 ¼” lång

Riley Louise Radkes jordiska kropp kom till världen.

När jag höll henne var de enda orden jag kunde hitta igen ”Jag är så ledsen.” Jag lämnades med en känsla av fullständig misslyckande och förtvivlan. Klockan 12:02 den 15 augusti 2020 fylldes varje del av mitt hjärta samtidigt som det bröts i bitar som ingen någonsin skulle kunna laga.

En orkan av hjärta och mark, i hjärtlandet.

Jag såg på när Scott mötte människan jag burit på i nästan sex månader. Jag hade känt sparkar, rullningar och volter som han inte hade. Jag hade månader. Han hade timmar.

Riley stannade hos oss i två nätter. Under den tiden bröts regler för första gången sedan pandemin började; våra föräldrar kunde hälsa på. En fotograf fick komma in. Både Riley och de dödfödda tvillingarna i rummet intill blev en fysisk minnesbild för fler än bara oss.

Tyngden av sorg var så tung under de första timmarna. Det mest förlamande var första natten jag vaknade utan henne. En nattjuksköterska fångade min första panikattack vid midnatt och frågade om jag ville hålla henne. Jag antar att det finns en mening med den handlingen.

Med tre stora tumörer, mjölk som rann in och brustna hjärtan tog vi oss hem. Scott höll om mig genom återkommande mardrömmar, svåra ångestattacker och öronbedövande tystnad. Vi tillbringade dagarna utomhus med att städa upp efter derecho. En motorsåg och en yxa blev plötsligt mycket terapeutiska verktyg. Förstörelse blev konstruktivt i det kaos vi klättrat igenom.

Mellan social distansering och våra enda fysiska grannar som låg ungefär en mil bort i varje riktning gav vår fastighet oss en plats att försvinna till. En tillflyktsort som gav oss en plats att falla helt isär, men också en fastighet som krävde vår dagliga omsorg. Gräset behövde klippas, byggnader behövde lagas och djur behövde matas. Eftersom djurhållning var mindre ifrågasatt än öppen sorg började vi täcka våra känslor i päls och samlade på oss ett växthus som borde ha kunnat föda större delen av länet. Vi välkomnade två hundar, 19 höns och 7 kattungar (och fler på väg…).

Det tog veckor för mig att berätta om Riley för vår värld och ytterligare fyra månader innan jag berättade för grannarna jag ibland vinkade till när jag var ute och slog sorgen i grusvägarna.

Det var ett sms från våra grannar på V Ave., Ann, som jag fortfarande har sparat i min telefon. Hennes förstfödda, Alexander Raymond, föddes 32 år tidigare och kunde inte andas själv. Och som hon så enkelt uttryckte det, ”Det är fortfarande svårt för oss.”

Jag hade väntat fyra månader på att börja leva mitt liv högt och det värsta som hände var att jag lärde mig att jag inte var ensam.

Alexander lärde mig det. Ann lärde mig det.

Det slutade inte med Alexander. Under de fyra månaderna lutade jag mig mot de människor runt mig som var villiga att dela sina berättelser. Deras erfarenheter hjälpte mig att driva på för ytterligare blodprover och specialistremisser. En långvarig patient delade sin historia om en sällsynt autoimmun blodkoagulationssjukdom och sina två dödfödda barn, Taylor Marie och Kyle.

Detta ledde i sin tur till min egen diagnos med samma tillstånd. Antifosfolipidantikroppssyndrom. Vi var båda trippelpositiva för alla tre markörer. Denna kvinnas öppna delning av både sin medicinska historia och sina två barn räddade mitt liv. Jag opererade bort fem tumörer på hösten utan blodkomplikationer. På grund av henne. På grund av Taylor. På grund av Kyle. Jag levde och jag var skyldig allt till dem.

Decennier av liv och sorg mellan mig och dessa kvinnor går inte obemärkt förbi. De har sett säsonger av sorg och har aldrig jämfört sin med min. Deras sorg i denna säsong visade mig att all förlust är förlust men inte all förlust är densamma. Och det är okej. Vår sorg är just det. Våra egna respektive resor som, om de delas, kan rädda någon längre fram på vägen.

Under de senaste tre åren har jag funnit gemenskap och en plattform för att dela min sorg i min egen klinik, mina vänskaper och viktigast av allt, stödet från No Foot Too Small-familjen. Vi har firat Riley vid evenemang, berättat hennes historia för massorna, funnit styrka att överleva ett missfall och välkomnat vårt första levande barn som inte behövde veterinärkontroll eller loppskydd. Raymond Michael Radke kom till oss exakt 1,5 år efter att vi fött hans syster.

Vår sorg blev, på mitt sätt, mer utmanande när vi navigerade barn både i himlen och i våra händer. Den blev större, tyngre. Vikten av allt vi förlorat blev så mycket mer verklig. Att hålla en baby i fysisk form förändrade inte ekvationen. Det fanns fortfarande förlust, och med den förlusten en väldigt tung kärlek.

Vi har funnit att det enda sättet att fortsätta bearbeta är att fortsätta minnas. Och för oss är det att dela. Att leva vår förlust högt. Pausen i våra pandemivärldar gav oss det utrymme vi behövde för att sörja ensamma men det är i delandet som vår sorg har förändrats. 2020 visade oss att både vinden och orden kan flytta saker.

*Citat, berättelser och erfarenheter som ingår här är individernas egna och representerar inte Owlets åsikter eller påståenden om vår produkt. Individerna har inte fått betalt och har inte lämnat sina uppgifter som en del av någon betald kampanj från Owlet.