Ett regnbågsbarn är namnet som ges till ett barn som föds efter att ha upplevt förlusten av ett barn. Men inte alla gillar det namnet och jag kan förstå varför. Alla föräldrar får inte sin regnbåge – vissa kan förlora sin regnbåge och vissa kanske inte nödvändigtvis ser ett friskt barn efter en förlust som en regnbåge eftersom regnbågar kommer efter en storm. De kanske inte ser det vackra liv de förlorade som en storm och jag förstår helt deras synpunkt.

Här hemma hos oss har vi ett regnbågsbarn och vi älskar vår regnbåge. Min dotter Margo, även kallad Maggie Moo eller Eggie, blev till efter ett missfall – det första jag någonsin haft och förhoppningsvis det sista.

Vår vackra änglabebis var omkring sex eller sju veckor gammal. Vår ängel var önskad, förbönad och älskad (det är ingen överraskning att ett missfall är lika hjärtskärande). Vi hade tidigare två friska och vackra pojkar så vi antog kanske naivt att detta barn vi försökte få skulle komma till världen utan problem. Vi hade gjort detta två gånger tidigare utan att försöka, så inget kunde gå fel den här gången.

Att ha en regnbågsgraviditet eller en graviditet efter förlust var något jag aldrig kunnat föreställa mig eller förstå förrän det hände mig. Mitt hjärta går ut till varje förälder som har gått igenom detta, går igenom det nu eller kanske kommer att göra det i framtiden. Rädslan för att använda toaletten tar över ditt liv, varje magkramp och ny smärta får dig att undra vad händer om det händer igen. Du blir rädd för att köpa något eller berätta för någon, eller ens prata om ditt barn och dess framtid. Allt känns osäkert och obekvämt; det är som att gå på tunn is.

Det kan vara en mycket ensam och isolerande upplevelse och ibland kan du verka otacksam för din regnbåge, men det är du inte alls. Du är så tacksam och samtidigt så skräckslagen att det kan tas ifrån dig igen.

Min regnbågsgraviditet med Margo klassificerades som högrisk på grund av mitt höga blodtryck, tidigare havandeskapsförgiftning och det faktum att jag under denna graviditet hade låga nivåer av graviditetsassocierat plasmaprotein A (PAPP-A).

När Margo kom med kejsarsnitt den 26 september 2023 antog jag bara att min ångest skulle försvinna. Mitt regnbågsbarn var här – hon var frisk och säker – men jag hade så fel. Jag var så tacksam att hon kom till världen men jag var säker på att det var för overkligt. Jag hade haft för tur och något skulle gå fel. Jag hade i huvudet att allt var för perfekt. Jag förlorade sömn eftersom jag inte kunde ta ögonen från henne. Jag blev sedan kvar på sjukhuset eftersom jag hade havandeskapsförgiftning efter förlossningen.

Sedan, när Margo var 19 dagar gammal, blev hon sjuk och ingen kunde lista ut varför. Till slut diagnostiserades hon med bronkit och hennes läkare upptäckte också att hon hade ett förmaksseptumdefekt, ett litet hål i hjärtat. Vårt liv var inte färgstarkt som regnbågar är. Det var faktiskt mycket mörkt och skrämmande. Det kändes som en storm efter en annan.

När Margo återhämtade sig fick vi åka hem. Jag blev inte mindre orolig, bara mer orolig. Jag förlorade mycket sömn eftersom jag tittade på henne när hon sov, jag lämnade inte hennes sida eller lämnade henne med någon annan eller lät henne vila om det inte var nära mig. Jag hade tur som hade en stödjande familj som jag kunde prata fritt med, men ingen av dem hade gått igenom det jag hade.

Det jag fann mycket hjälpsamt var att nå ut till människor online som hade gått igenom samma sak. Att prata med dem om regnbågsbarn, graviditet efter förlust, barn med bronkit och allmän förhöjd ångest efter förlossningen hjälpte verkligen. Det fick mig att känna mig mindre ensam. Alla dessa galna tankar i mitt huvud var inte så galna eller vilda och faktiskt väldigt normala om man hade gått igenom dessa saker. Våra huvuden kan kännas som en väldigt vild och bisarr plats tills vi delar våra tankar och erfarenheter med andra. Jag tror verkligen att ett problem delat är ett problem halverat.

Jag tror inte att regnbågsbarn löser något. Och jag tror inte att de tar bort en storm. Livet är en storm. Vi seglar alla stormen på olika båtar och våra resor är olika genom denna stora storm, men regnbågar är en påminnelse om att stormar kan vara vackra, röriga och oförutsägbara – precis som livet.

Margo påminner oss om all skönhet och alla anledningar att vara lyckliga och att vi inte skulle kunna uppleva glädje och toppar om vi inte upplevde sorg och dalar. Jag kan uppskatta de goda stunderna eftersom jag har gått igenom de svåra.